Descrierea proprie trebuie sa contina cel putin 15 cuvinte? OK!!! Spor la citit cele 15 cuvinte!
Calitati:
Loial, fidel, cuminte, daca ma plimb prin mall si vad manechinele alea din plastic din virina de la Oysho doar in lenjerie intima, imi pun mana la ochi, grabesc pasul si incep sa zic cu voce tare “Tatal nostru” si nu ma opresc pana nu ajung acasa.
Baiat ordonat. Daca ajungem sa facem dragoste, dupa ce ne dam hainele jos, le calc, le impaturesc, iti iau rochia o pun pe umeras si abia apoi continuam. Atentie, ai citit bine dragoste, nu sex! Facem dragoste, nu sex, pentru ca nu suntem niste animale fara sentimente, ci doi oameni plini de iubire!
Am anturaje ok si n-ai de ce sa fii geloasa. Pe facebook am doar prieteni baieti si aia toti copii de preoti, iar pe Instagram cateva maicute de la Prislop.
Sunt un baiat foarte sensibil. Plang cate 3 ore cand vad nunta din ultimul episod din “Inger salbatic” sau “Sarmana Maria”.
La telefon nu am parola si il las nesupravegheat pe masa in bucatareie. Il butonezi cat vrei. Dupa 2 ore ma intorc din dormitor si spun: “Ah, aici era, ce prostut sunt, cat l-am cautat!” Bineinteles, dupa 2-3 zile de relatie pun poza cu tine pe desktop.
Sunt calm si nu vorbesc urat niciodata! Am injurat o singura data cand am prins-o pe gacica-mea in pat cu 2 barbati in zodia Capricorn si Taur si i-am zis “Du-te naibii de ticaloasa” apoi am trantit usa cu toata puterea si asta a fost tot. Suntem oameni, toti gresim. Doar cine nu incearca nu greseste.
Pot supravietui intre 1-25 de ani doar cu senvisuri si apa de la robinet (fapt dovedit).
Corp atletic. Cardio pe stomacul gol (toata copilaria si putin din adolescenta)
Carte preferata: Biblia
Litera favorita: R
Muzia: Doar Nicu Alifantins si Mirabela Dauer!
Mancare preferata: Covrigod si madlene
9-10 cm
Defecte:
Daca am niste bani de dus din punctul A in punctul B, deja in punctul A’ nu-i mai am.
Nu pot sa fac decat o fata a cubului Rubik. Pot si 2, dar de la a 2-a imi mai lipsesc 2 culori (2 patratele).
Am inceput sa ascult si Ariana Grande
Pun multe hastaguri pe instagram cand postez.
Nu stiu care e diferenta intre genele 3D si 4D.
Cand mananc cereale pun mai intai laptele in castron si apoi cerealele.
Asadar daca ai cont de Netflix si crezi ca ma incadrez in cerintele tale, conteacteaza-ma! Contul de Netflix nu este obligatoriu, dar reprezinta un avantaj. La fel si 2 cifre pe cantar, nu este obligatoriu, dar reprezinta un avantaj.
Presupun ca in perioada asta a sarbatorilor de Paste multe fete care au ca iubit vreun Viorel Lis simt presiunea familiei in ceea ce priveste prezentarea iubitilor.
Bineinteles ca vrajeala cu nu am pe nimeni n-o sa mai tina si anu’ asta deoarece taica-tu deja a intrat la banuieli si, cum nu poti veni acasa cu un Irinel care e mai puriu decat bunica-tu, ma ofer sa lucrez ca fals iubit pentru fetele care se afla in situatia asta si as vrea sa-mi prezint tariful in functie de serviciile pe care le ofer.
Atentie, tariful de Paste va fi putin mai piperat, dar va asigur ca serviciile sunt de mare calitate.
Pachetul 1 porneste de la 250 de euro. Include ziua 1 de Paste, masa mare cu toate neamurile, ciocnit oua rosii, desfacut cadouri impreuna cu parintii tai, eu imbracat in pulover bleumarin, camasa alba pe dedesubt.
In timp ce ciocnim oua ii zic “din greseala” mamei tale: “Adevarat a inviat, mama”. Maica-ta e atinsa emotional, incepe sa ma iubeasca ca pe propriul fiu.
Pachetul 2 care include si pachetul 1 porneste de la 350 de euro. La fel ziua 1 de Paste, masa mare cu toate neamurile plus desfacut cadouri. Mult pe discutii de familie, religie, dau de inteles ca dorm pe bitcoinuri si ca nu ne-am culcat inca, apoi calde catre taica-tu, ce tata norocos, bla bla.
La momentul potrivit ma ridic de la masa si te cer de sotie de fata cu toata lumea. Atentie nu trebuie sa-ti faci griji de inel, vin cu propriul inel! Aur alb, diamant, certificat de autenticitate. Pentru fiecare om de fata, gen tata, mama, bunic, bunica, unchi, matusa sau oricare altul care se emotioneaza si incepe sa lacrimeze, se mai adauga 25 de euro pe cap de om.
Pachetul 3 care include si pachetul 2 si pachetul 1, porneste de la 500 de euro si include toate celelalate beneficii din primele pachete plus atentie, seara de Inviere, mers la biserica in prima linie, luat lumina si dus acasa la ai tai. Taxe suplimentare, ocolul bisericii 25 de euro tura, mers pe sub masa in patru labe 50 de euro suta de metri. Daca se apropie prea mult preotul de mine sau daca ma stropeste cu aghiasma te mai taxez cu 50 de euro. Scuze, dar m-am mutat pe darkside si nu mai halesc preotimea.
Pachetul 4 sau pachetul Moeciu care include toate celelalte beneficii din pachetele anterioare plus mers la munte din ziua 2 de Paste impreuna cu familia ta, mini vacanta Moeciu, 3 zile si 3 nopti porneste de la 1000 de euro. Ti se pare mult? Stai sa vezi daca o sa mai ai vreodata vreun gand sau vreo frica ca nu cumva sa ti-l descopere taica-tu pe Tiriac al tau. Nici vorba! Parintii tai vor povesti tuturor neamurilor despre ce baiat de calitate ai gasit si la randul lor si ei vor sta linistiti, elimanand complet gandurile ca ai mai putea fi cu un Lis sau cu vreun peste din Navodari. Nu merita?
Include mers la munte cu ai tai, noi doi pe locurile din spate, ai tai in fata, dupa vreo 20 de minute scot biblia asa random si incep sa citesc din ea. Bineinteles chiar si in masina te tin de mana pe tot parcursul drumului si din 10 in 10 minute o duc la obrazul meu dupa care o sarut cald inchizand ochii. Sunt atent ca maica-ta sa-mi observe inocenta de scolar, daca ofteaza la gestul asta se adauga 25 de euro. De fapt daca stau bine sa ma gandesc orice oftat in drum spre munte e 25. Dupa ce ne dam jos din masina iti zic pe un ton soptit, dar in asa fel incat sa auda si maica-ta: “Iubi, m-am gandit la ce m-ai intrebat si daca esti si tu de acord mi-as dori ca maica-ta sa aleaga numele copilului pentru noi. Odata ajunsi la munte ma ocup personal de gratar in toate cele 3 zile, incluzand taiatul de lemne (efort mare, probleme cu spatele).
PS - Pentru comenzi de pachete care se suprapun, gen vrei si tu si mai vrea si o prietena pachetul respectiv, ori se schimba zilele, ori se face licitatie, iar cea care ofera mai mult castiga pachetul respectiv. Lucrez doar pe Constanta, Bucuresti si imprejurimi.