Articole

articol matrimoniale, sfaturi femei barbati

Simptomele codependentei

Codependenta este situatia in care o persoana este implicata intr-o relatie disfunctionala, unilaterala, in care un partener se bazeaza pe celalalt pentru a-si satisface aproape toate nevoile emotionale si stima de sine. De asemenea, descrie o relatie care permite unei persoane un comportament iresponsabil, dependent sau sub asteptari.

Iti consumi toata energia pentru a satisface nevoile partenerului? Te simti captiv in relatie? Esti tu cel care face sacrificii in mod constant in relatie? Atunci este posibil sa te afli intr-o relatie de codependenta.

Termenul de codependenta exista de zeci de ani. Desi s-a aplicat initial persoanelor casatorite cu alcoolici (numite mai intai coalcoolici), cercetatorii au demonstrat ca trasaturile codependentilor erau mult mai raspandite in randul populatiei generale decat se credea anterior. De fapt, au descoperit ca, daca o persoana a crescut intr-o familie disfunctionala sau a avut un parinte bolnav, ar putea fi si codependenta.

Cercetatorii au descoperit, de asemenea, ca simptomele persoanelor codependente se inrautatesc daca nu sunt tratate. Partea buna este ca procesul este reversibil.

Simptomele codependentei

Mai jos sunt prezentate simptomele relatiei de codependenta. O persoana nu trebuie neaparat sa manifeste toate simptomele pentru a fi considerata codependenta.

Stima de sine scazuta – sentimentul ca nu esti suficient de bun sau compararea constanta cu altii sunt semne de stima de sine scazuta. Poate parea ciudat, dar aceste persoane par sa aiba o parere buna despre sine, insa este doar de suprafata. De fapt, codependentii simt ca nu merita sa fie iubiti. De obicei ascunse constientizarii, exista sentimentele de rusine si vinovatie. Vina si perfectionismul merg adesea mana in mana cu stima de sine scazuta. Daca totul este perfect, nu ai sentimente negative la adresa propriei persoane.

Stradania de a-i multumi pe toti – e in regula sa iti doresti sa faci pe plac persoanelor la care tii, dar codependetii cred, de regula, ca nu au alternativa. A spune “NU” le cauzeaza anxietate. Unor codependenti le vine greu sa spuna “NU” oricui. Fac tot posibilul sa isi sacrifice propriile nevoi pentru a le face pe plac altora.

Limitele neclare – limitele reprezinta un fel de linie imaginara intre tine si ceilalti. Separa ce este al tau de ce este al altuia, si asta nu se refera doar la corpul tau, la banii tai, la lucrurile tale, ci si la emotiile, gandurile si nevoile tale. Exact aici au probleme codependentii. Ei au limite slab conturate. Se simt responsabili pentru sentimentele si problemele celorlalti sau dau vina pe ceilalti pentru problemele lor. Unii codependeti au limite rigide. Ei sunt inchisi si retrasi, facand dificila apropierea celorlalti de ei. Cateodata, oamenii oscileaza intre a avea limite neclare si rigide.

Reactivitatea – o consecinta a limitelor neclare este existenta unei reactii la toate gandurile si sentimentele celorlalti. Daca cineva spune ceva cu care nu esti de acord, fie il crezi, fie devii defensiv. Absorbi cuvintele celorlalti tocmai pentru ca nu exista limite intre voi. Daca ar exista aceste limite, ai realiza ca e vorba doar despre opinia lor si nu o oglinda a ta, iar astfel nu te-ai simti amenintat de a intra in dezacord cu cineva.

Grija pentru ceilalti – un alt efect al limitelor neclare este ca, daca cineva are o problema, vrei sa il ajuti pana la punctul in care renunti la tine. Este normal sa simti empatie si mila pentru cineva, dar codependentii ii pun pe ceilalti inaintea lor. De fapt, ei simt nevoia sa ajute si se simt respinsi daca cealalta persoana nu vrea sa fie ajutata. Mai mult, ei incearca sa ajute si sa “repare” cealalta persoana, chiar daca acea persoana le transmite foarte clar ca nu vrea sa le urmeze sfatul.

Controlul – controlul ii ajuta pe codependenti sa se simta in siguranta. Toata lumea are nevoie sa aiba sentimentul controlului asupra evenimentelor din propria viata. Nu-ti doresti sa traiesti intr-un haos si o nesiguranta permanente. In cazul codependentilor, insa, controlul le limiteaza capacitatea de a-si asuma riscuri si de a-si impartasi sentimentele. Uneori, ei au o adictie care fie ii ajuta sa se mai relaxeze (alcoolism), fie ii ajuta sa isi reprime sentimentele (dependenta de munca / workaholism), astfel incat sa nu simta ca nu detin controlul. Codependentii mai simt nevoia si de a-i controla pe cei din jurul lor, pentru ca ei au nevoie ca ceilalti sa se poarte intr-un anume fel ca ei sa se simta in regula. In acelasi timp, unii codependenti au un comportament autoritar – iti dicteaza ce poti sau ce nu poti sa faci. Acest comportament violeaza limitele celorlalti.

Comunicarea disfunctionala
– codependentilor le este greu sa isi comunice gandurile, sentimentele si nevoile. Desigur, daca nu stii ce gandesti, ce simti sau ce ai nevoie, acest lucru devine o problema. Uneori stii lucrurile astea, dar nu ti le asumi. Te temi sa fii sincer, pentru ca ti-e teama ca ii vei rani pe cei din jur. In loc sa spui “nu imi place asta”, ai putea pretinde ca e in regula sa spui cuiva ce sa faca. Comunicarea devine nesincera si creeaza confuzie atunci cand incerci sa manipulezi cealalta persoana din cauza ca iti este frica.

Obsesiile – codependentii au tendinta de a-si petrece timpul gandindu-se la alti oameni sau la relatii. Acest lucru este cauzat de dependenta, anxietate si teama. Ei pot deveni obsedati atunci cand se gandesc ca au facut sau ca ar putea face o greseala. Cateodata pot avea fantezii despre cum le-ar placea sa fie lucrurile sau despre o persoana iubita, ca strategie de a evita durerea din prezent. Aceasta este o modalitate de a sa cufunda in negare, de a nu-si trai cu adevarat viata.

Dependenta – codependentii au nevoie ca alti oameni sa ii placa, pentru a avea o parere buna despre ei insisi. Le este teama ca vor fi respinsi sau abandonati, chiar daca se pot descurca singuri. Altii au nevoie sa fie intr-o relatie, pentru ca se simt deprimati sau parasiti atunci cand stau prea mult timp singuri. Aceasta trasatura ii determina sa aiba dificultati in a pune capat unei relatii, chiar daca aceasta este dureroasa sau abuziva. Ei ajung sa se simta blocati in relatie.

Negarea – una dintre problemele cu care se confrunta oamenii care cauta ajutor pentru codependenta este ca ei o neaga, adica nu isi confrunta problema. Codependentii isi neaga nevoile si sentimentele. Adeseori, ei nu stiu ceea ce simt si ce sunt; in schimb, se concentreaza pe ce simt ceilalti. Acelasi lucru este valabil si pentru nevoile lor. Ei dau atentie nevoilor celorlalti si nu propriilor nevoi. Si-ar putea nega si propriile nevoi de spatiu si autonomie. Desi unii codependenti par sa aiba o nevoie exagerata de atentie si afectiune, altii se comporta de parca ar fi autonomi atunci cand vine vorba sa primeasca ajutor. Ei nu vor cere ajutorul si vor avea probleme in a-l primi. Ei isi neaga propria vulnerabilitate si nevoie de iubire sau intimitate.

Problemele in relatiile intime – aceste probleme nu se refera la sex, desi disfunctiile sexuale sunt adeseori un simptom al unei probleme in intimitate. Aici este vorba de a fi deschisi sau inchisi fata de cineva intr-o relatie intima. Din cauza rusinii si a limitelor neclare, o astfel de persoana s-ar putea teme ca va fi judecata, respinsa sau parasita. Pe de alta parte, s-ar putea teme ca va fi sufocata intr-o relatie si ca isi va pierde autonomia. Si-ar putea sa nega nevoia de apropiere, simtind ca partenerul ii cere prea mult din timpul sau. Partenerul se plange ca nu este disponibila, iar persoana codependenta isi neaga nevoia de separare.

Emotiile dureroase – codependenta creeaza stres si duce la emotii dureroase. Rusinea si stima de sine scazuta creeaza anxietatea si teama de a fi judecat, respins, abandonat, de a face greseli, de a fi un ratat, de a se simti blocat de apropierea fata de cineva sau de teama de a fi singur. Alte simptome ar fi furia, resentimentele, depresia, neajutorarea sau disperarea. Atunci cand aceste emotii te coplesesc, te poti simti blocat.

Totusi, persoanele codependente pot fi ajutate sa se schimbe si sa depaseasca codependenta. Primul pas este sa apeleze la ajutor specializat. Aceste simptome sunt atat de bine inradacinate incat devin obiceiuri pe care este dificil sa le identifici si sa le schimbi de unul singur.
Acest articol este proprietatea matrimoniale.ro si nu poate fi reprodus, partial sau total, fara acordarea creditului si publicarea link-ului catre sursa. Daca v-a placut puteti sa-i dati Share pe Facebook folosind butonul de mai sus.

Comentarii

matrimoniale - membru fara poza

Kmicic

  • Publicat Acum 3 saptamani
Ce de vorbe de claca... nu vi se pare ca altadata, cand psihologii nu aveau atatea de spus si de categorisit , lumea celor traitori in doi era mult mai buna si mai armonioasa ? Cand ceea ce se cade pica de regula inaintea a ceea ce trezea interesul la prima vedere, vreau sa spun.Bineinteles intrebarea este pentru cei care au termeni de comparatie.Cata de a dreptul plictisitoare nebuloasa datorata prea multelor pretentii, in special celei de inteligenta, evident avida de calcule. Mai bine soarta escadronului lui Ney, in acest veritabil Waterloo al sentimentelor , dominat clar de puhoaie de Mazarini in pantaloni cu panglicute si Richelieux in fuste !
matrimoniale - membru fara poza

Motan

  • Publicat Acum peste 2 luni
"care ar fi cel mai bun remediu" intreaba cineva

Nu, nu este asa.
In cuplul Empat-Sociopat este dureros pentru amandoi.

Empatul este ranit de dragostea falsa a NPDului. Si nu din rautate face asta. Asa s-a nascut fara sentimente. (Sociopat insemna secondary dar am fortat termenul)
Nu il poti acuza, invinovati ca asa s-a nascut el! Si de dragul partenerului Empat imita dragostea. A vazut el cum isi decalara dragoste indragostitii si a memorat si
stie el sa repete mimica ca doar e baiat destept.
Dar Empatul va ajunge confuz si la disperare caci mimica nu se potrivi cuvintelor.
NODul va juca pe: "Ti se pare tine", "Nu stii de gluma", "Te superi fara motiv"

NPDul in schimb nu are sentimente ca asa s-a nascut. Nu poate fi ferict. (Exceptie bautura il poate face fericit schiamba ceva din chimia creierului)
Dar stie el ca trebuie sa fure fericirea altora pentru asta.

Daca isi va face partenerul Empat neferict, sau mai nefericit ca el, el, in contrast va parea fericit.
Ce e doar un joc al aparentei in mintea lui.

Deci ambii nefericiti. Nu merita.

V-ati prins? Codependenta.

Pe de o parte, multe femei cred ca nu sunt barbati buni pe acest site, iar mie nu-mi raspunde aprope nimeni.

In schimb imi scriu mereu fostele:
- Desi mi-ai s[us ca "vrei sa ramanem amici" eu te sun prnetru ca....
Si le intreb si eu mirat:
- Nu imi raspunde nimeni, altele spun ca sunt un om rau(fara sa ma cunoasca), cum naiba voi pe care nu va vreau nu vedeti asta!
Mi se rapunde: - Vai ce prostie, cum sa spuna asa ceva!?

Cei care arunca zvonuri merg pe: Ursul nu joaca de voie!
Adica eu refuzat de toti nu voi avea de ales decat sa ma intorc la vreo relatie nociva.
Candva ma va durea singuratea.
candva voi intelege ca nu ma vrea nimeni.... in afara de el... sociopatul
E doar o chestiune de timp in mintea lor.

Dar stiti ce? Stiti de ce nu vreau astfel de relatii? Pentru ca este dureros pentru ambii parteneri.

Macar daca eu as pierde, daca chinul meu ar insemna fericirea altora as accepta cu drag.

Sociopatii doar isi imagineaza ca ranindu-ne pe noi ei vor fi fericiti.
Nu vor fi fericiti si de nefericirea lor vor gasi vinovat ghiciti e cine?
Ati chicit, pe mine.
matrimoniale - membru fara poza

markus_d

  • Publicat Acum peste 2 luni
care ar fi cel mai bun remediu , tamaduitor , balsam , doctor pentru codependent
decat jumatatea lui pe care o paraziteaza ? sa piarda timp si bani la doctorul cu diploma , de ce ?
daca ei sunt inteligenti se vor descurca si evolua singuri , daca nu ...vor divorta sigur !
matrimoniale - membru fara poza

Motan

  • Publicat Acum peste 2 luni
Zvonurile care ma fac sa fiu singur:
Cand o femeie nu ma cunoste: "sunt rau urat altele"....

De unde stie? Reiese din ce scriu, ii explica un narcisist.

Si femeia?: Femeile sunt inclinate mai mult spre partea emotionala decat spre cea logica ca barbatii.
Asa ca narcisistul ofere emotii negative: "Aoooleeeu, iar ma intrebi?!" oprind intentia de a judeca singura.
Sau: "Ii spune omul si el/ea tot nu intelege!"

Acum, sa spunem ca ea trece peste asta si ma cunoaste! Realizeaza ca toate au fost minciuni!

Am scapat? Nici vorba!
Acum zvonul este: "e prea bun pentru tine si te va lasa, deci nu merita sa vorbesti cu el"
Sau: "rade de tine, a fost o ironie subtila"

Si uite asa, narcisicii(si ei cred ca stie mai bine decat mine), spera ca datorita singuratatii apasatoare, intr-o zi am sa ma intorc in genunchi la ei.

De ce este convins ca stie mai bine ca mine? Pentru ca are un sir lung de relatii destramate, sufleta la marginea dezastrului,
din care apropiatii lui au castigat multi bani.

Stiu ca un cuplu si-a construit casa la munte (pe unde ma plimbam eu). Casa a ramas avocatului, pentru ca atat de mult s-au certat si n-au avut bani sa platesca avocatul.

Dragi mei, cat ne costa un cuvat frumos?
Am inteles fele crescute sindrom "Colden Child" vor un barbat bogat care sa le ofere totul.
Le dorec succes in cautari!

Dar asta inseama sa nu ne vorbim frumos unii altora? Ne ignora pentru ca deja viseaza cat de sus vor fi ele gasind acel barbat bogat.

Si naqrcisicul este singurul care castiga. La o apropiata a venit un barbat bogat si l-a raspins pentru narcisicul de 3 lei al ei.

Fix zvonurile pentru mine puse invers sunt in avanatajul narcisistului.

Un narcisist jumatate cat mine ca inaltime, urat si prost, spune: "Un barbat frumos nu te va iubi asa cum te voi iubi eu!"
"Nu vezi ca suntem facuti unul pentru altul?!"
"Ei si ce, nu sunt inalt? Crrezi ca inaltimea este cel mai important lucru in viata".
Sau
"Nu lucrez, dar eu fac bani!"

De ce nu te lasa in pace? Esti CV-ul lui de rautati. ...... S-a laudat in fata prietenilor cu "Ti-am zis eu"
"Ti-am zis eu ca daca ma parasesti pentru altul nu vei fi fericita?"
Si ea a fost fericita cu altul.
Narcisicul face tot ce poate sa indeplineasca prezicerea lui ca el nu crede in preziceri care se indeplinesc de la sine.
cod de securitate